Absolute Beginner
Kake Is At The Dampf dainos žodžiai
1e9e
Moin, ich bins, ey du wolltest doch noch für heute abend die biggi-maxi zum cutten haben.
Ich steh hier nämlich gerade vor dem plattenladen. aber der hat pleite gemacht und ist geschlossen und das krasse an der sache ist der typ hat sich erschossen.
Die leute sagen er rannte aus seinem laden, um sich dann auf offener straße die rübe wegzublasen. krass, ne?
Doch woher krieg ich jetzt die biggi-max?
Ich glaub ich fahr mal in die stadt, groove city hat sie. wo soll ichs versuchen, bitte mich anzurufen. ich muss aufhören, akku alle, es fängt schon an zu tuten.
Hi mad – ähem – der grund warum ich anruf, mir geht es gar nicht gut wie nach ner tonne junk food. was passiert ist? oh mann, wo soll ich anfangen. ich glaub es begann mit nem fahnder vom finanzamt. der kam mit den bullen und die ham mich verhaftet. die meinten, das spiel ist aus, wie a schiri nachm abpfiff. sagten die steuerschulden wären echt nicht so cool und in texas käm man dafür aufm elektrischen stuhl. und jetzt sitz ich in u-haft und das wegen dem vorschuss und die augen der wärter funkeln vor mordlust. ich schaff es heute nicht, auch nicht jan anzurufen. ich muss hier raus bevor es heisst: „alle mann in die duschen!“
Jan, ich nochmal, was ich erlebt habe, alles aus. mann ich kommw grade raus ausm krankenhaus. denn in der stadt war die übelste straßenschlacht, weil die musikindustrie grad massenhaft entlassen hat. tauende produktmanager und vertriebsleiter randalierten ihre letzte betriebsfeier. und die paar bullen die kamen, mussten sich schnellstens verpissen. sie wurden mit palm organizern und mit handys beschmissen. auf einmal ist mir so ein powerbook ins gesicht geklatscht. es hat kurz klick gemacht und dann war schicht im schacht. ich wachte auf erst im krankenhaus, doch als sie merkten, wer ich war flog ich achtkantig raus. sie meinten musiker die würden nichts verdienen und ralph siegel schulde ihnen noch ne million für seine nieren. sie hätten due ganzen geplatzten schecks satt und wir seien n unveresichertes, drogensüchtiges dreckspack. aber es geht mir gut, bin unterwegs, dennis treffen. wir wollen für die show nachher die neuen backings checken. auf die biggi-musik scheiß ich, die hat mir das engebracht. Also peace bis nachher wir kommen vorbei um 8
Mad, ich bins, sorry doch n wärter kam. der zeigt auf son typen und meinte er wär dran. so n kleiner opi, n komischer vogel und der sagte er sei dieser chef jürgen sony, der major pate. meint, er könne mir helfen, dass wäre kein ding. hauptsache es geht nicht um demogelder und signings. denn er sei pleite wie geier und cds viel zu teuer und platten machen das sei n spiel mit dem feuer. ich glaub er sah in mir n gescheiterten superstar und mir zur flucht zu helfen das sei seine gute tat. meint, er könne unfreie künstler nicht mehr ertragen und nahm nen kasten billigplatten um die wärter zu erschlagen. was soll man sagen, ich hab nicht tatenlos zugeguckt. hab mich getarnt mit löwenmähe und ludenlook. ich bin geflohen und wird mich mit jan treffen. und schnell noch die gefälschten quittungen in brand stecken. oh mann, es rauscht in der leitung doch ahn mal diese announce hier in der zeitung: „gesucht: sänger, komponisten und sympathieträger, als paketpacker oder als briefträger.“
Das ist zwar witzlos wie schule ohne schwänzen. doch ich brauch geld, ich meld mich später, bis dennsen!
Hey ja ich sach mal, du müßtest dennis sehn. entweder ist er durchgedreht oder auf LSD. als ich zum studio kam, da kam r angerannt. meinte wir wären abgebrannt und am ende angelangt. er sagte, er sei ausgebrochen und auf undercover und er sah aus wie n polnischer mantafahrer, schrie er hätte echt kein bock mehr auf draufzahlen, er wolle jetzt bausparen, lieber briefe austragen. doch heute abend sei er am start woraufhin er verschwand. dann brüllte er noch ne nummer, die ich nicht mehr verstand.
Und jetzt wird noch ne hiobsbotschaft obendrauf gepackt, digger, die ham unser studio aufgeknackt. wie es aussieht, waren es arbeitslose freelancer. sie klauten sogar die alten drum maschines und sequencer.
Das ist echt abteilung super-gau und krisenstab, da ich gotting, die versicherungskohle nicht überwiesen hab. ach mann, was laber ich eigentlich stundenlang, ruf an, verdammt, mann, hier tobt der untergang.
Hi mad, sag mal hat es jan schon erzählt? ab jetzt wird es schwer das beats machen. im studio ist alles weg, außer der briefkasten. da war ne rechung drin, doch nicht in ohnmacht fallen, wir müssen 150.000 euro strom nachzahlen. ich war schon bei der bank, dachte die helfen mir weiter, doch leider war da mein fahndungsplakat neben dem schalter.
Ich bin dann raus aus dem laden naja wollte mal fragen, man könnte doch wegen unserer schulden deinen wagen..ach vergiss e! uns täten eh nur noch wunder gut oder deutsche, die spenden wie bei der jahrhundert flut. vergiss das mit dem auto, bloss nicht aufregen. ich ruf vielleicht nochmal an, ich muss jetzt auflegen.
Warum zur hölle gehst du spacken denn nicht ran, mensch, mach dein handy an denn die kacke ist am dampfen. der veranstalter rief an, alles ist gecancelt festivals und touren was auch für andere bands gilt. überall nur gähnende leere statt ansturm. er und seine kollegen sind im arsch wie ein bandwurm. und dann ist er durchgeknallt, hat mich angeschrien. er wird jetzt hare krishna und spielt tamburine. mann das ende ist jetzt so sicher wie die jahreszeiten, ey, krass da ist ja dennis auf der anderen straßenseite. „hey yo was gehdn?“, „den umständen entsprechend, ich möchte nicht darüber reden“. „mann nichts und niemand hilft uns jetzt noch aus der patsche.“ „ja is hart doch wart ich laber gerade auf mads quatsche.“ „nee, ne? krass – ich auch digger, zeig mal“ „yo mad, komm mal an start. mann wir sind gleich da und check die mailbox das kann alles nicht wahr sein. alles liegt in scherben, so wie geköpftes sparschwein. da müssen wir jetzt durch, auch wenn uns das nicht gefällt. ey ahn mal den, der ist ja fast wie bestellt. der leierkastenmann mit der warze im gesicht. mann der singt jetzt auch noch die moral von der geschicht, hör mal!“
„yo mad, ich nochmal, der typ der unser studio geklaut hat, war kein schlaufuchs. warum nicht, dass wird dich umhaun wie n knüppel aus kautschuk. ich dachte mir vorhin wo jetzt doch alles zu entgleisen droht und wir so knapp bei kasse sind, geh ich mal zum recycling hof. dachte ich fahr mal hin und guck mir all die scheiße an und verkauf den mist auf dem flohmarkt dann einfach zweite hand. doch es kam viel krasser denn hunderte engineers faselten irgendwas von wegen, dass dies das ende wär. und dann entsorgen sie mit bitterem schmerz all ihr derbes equipment, alles keinen pfifferling mehr wert. mann nachdem ich dann so n dickes mischpult gweputzt hab wollt ich es mitnehmen, doch es passte nicht innen rucksack. wie gern hätt ich all die derben sachen nach haus gebracht. mann das tut weh nach 10 mewtern aufn bauch geklatscht. egal ich sitz jetzt im taxi, so spar ich gut an zeit obwohl ich sagen muss der wahre grund ist, die ubahn streikt. anscheinend ist nicht nur in unserer branche alles aus, ey, da ist jan, entschuldige ich muss hier raus. „hey yo was gehdn?“, „den umständen entsprechend, ich möchte nicht darüber reden“. „mann nichts und niemand hilft uns jetzt noch aus der patsche.“ „ja is hart doch wart ich laber gerade auf mads quatsche.“ „nee, ne? krass – ich auch digger, zeig mal“ „yo mad, komm mal an start. mann wir sind gleich da wahrscheinlich kommen dir diese nachrichten alle vor wie ein schlechter gag. aber lösch sie nicht, denn vielleicht ist es unser letzter track. da müssen wir jetzt durch, auch wenn uns das nicht gefällt. ey ahn mal den, der ist ja fast wie bestellt. der leierkastenmann mit der warze im gesicht. mann der singt jetzt auch noch die moral von der geschicht, nein ahn mal ihn, hör mal!“
Moin, ich bins, ey du wolltest doch noch für heute abend die biggi-maxi zum cutten haben.
Ich steh hier nämlich gerade vor dem plattenladen. aber der hat pleite gemacht und ist geschlossen und das krasse an der sache ist der typ hat sich erschossen.
Die leute sagen er rannte aus seinem laden, um sich dann auf offener straße die rübe wegzublasen. krass, ne?
Doch woher krieg ich jetzt die biggi-max?
Ich glaub ich fahr mal in die stadt, groove city hat sie. wo soll ichs versuchen, bitte mich anzurufen. ich muss aufhören, akku alle, es fängt schon an zu tuten.
Hi mad – ähem – der grund warum ich anruf, mir geht es gar nicht gut wie nach ner tonne junk food. was passiert ist? oh mann, wo soll ich anfangen. ich glaub es begann mit nem fahnder vom finanzamt. der kam mit den bullen und die ham mich verhaftet. die meinten, das spiel ist aus, wie a schiri nachm abpfiff. sagten die steuerschulden wären echt nicht so cool und in texas käm man dafür aufm elektrischen stuhl. und jetzt sitz ich in u-haft und das wegen dem vorschuss und die augen der wärter funkeln vor mordlust. ich schaff es heute nicht, auch nicht jan anzurufen. ich muss hier raus bevor es heisst: „alle mann in die duschen!“
Jan, ich nochmal, was ich erlebt habe, alles aus. mann ich kommw grade raus ausm krankenhaus. denn in der stadt war die übelste straßenschlacht, weil die musikindustrie grad massenhaft entlassen hat. tauende produktmanager und vertriebsleiter randalierten ihre letzte betriebsfeier. und die paar bullen die kamen, mussten sich schnellstens verpissen. sie wurden mit palm organizern und mit handys beschmissen. auf einmal ist mir so ein powerbook ins gesicht geklatscht. es hat kurz klick gemacht und dann war schicht im schacht. ich wachte auf erst im krankenhaus, doch als sie merkten, wer ich war flog ich achtkantig raus. sie meinten musiker die würden nichts verdienen und ralph siegel schulde ihnen noch ne million für seine nieren. sie hätten due ganzen geplatzten schecks satt und wir seien n unveresichertes, drogensüchtiges dreckspack. aber es geht mir gut, bin unterwegs, dennis treffen. wir wollen für die show nachher die neuen backings checken. auf die biggi-musik scheiß ich, die hat mir das engebracht. Also peace bis nachher wir kommen vorbei um 8
Mad, ich bins, sorry doch n wärter kam. der zeigt auf son typen und meinte er wär dran. so n kleiner opi, n komischer vogel und der sagte er sei dieser chef jürgen sony, der major pate. meint, er könne mir helfen, dass wäre kein ding. hauptsache es geht nicht um demogelder und signings. denn er sei pleite wie geier und cds viel zu teuer und platten machen das sei n spiel mit dem feuer. ich glaub er sah in mir n gescheiterten superstar und mir zur flucht zu helfen das sei seine gute tat. meint, er könne unfreie künstler nicht mehr ertragen und nahm nen kasten billigplatten um die wärter zu erschlagen. was soll man sagen, ich hab nicht tatenlos zugeguckt. hab mich getarnt mit löwenmähe und ludenlook. ich bin geflohen und wird mich mit jan treffen. und schnell noch die gefälschten quittungen in brand stecken. oh mann, es rauscht in der leitung doch ahn mal diese announce hier in der zeitung: „gesucht: sänger, komponisten und sympathieträger, als paketpacker oder als briefträger.“
Das ist zwar witzlos wie schule ohne schwänzen. doch ich brauch geld, ich meld mich später, bis dennsen!
Hey ja ich sach mal, du müßtest dennis sehn. entweder ist er durchgedreht oder auf LSD. als ich zum studio kam, da kam r angerannt. meinte wir wären abgebrannt und am ende angelangt. er sagte, er sei ausgebrochen und auf undercover und er sah aus wie n polnischer mantafahrer, schrie er hätte echt kein bock mehr auf draufzahlen, er wolle jetzt bausparen, lieber briefe austragen. doch heute abend sei er am start woraufhin er verschwand. dann brüllte er noch ne nummer, die ich nicht mehr verstand.
Und jetzt wird noch ne hiobsbotschaft obendrauf gepackt, digger, die ham unser studio aufgeknackt. wie es aussieht, waren es arbeitslose freelancer. sie klauten sogar die alten drum maschines und sequencer.
Das ist echt abteilung super-gau und krisenstab, da ich gotting, die versicherungskohle nicht überwiesen hab. ach mann, was laber ich eigentlich stundenlang, ruf an, verdammt, mann, hier tobt der untergang.
Hi mad, sag mal hat es jan schon erzählt? ab jetzt wird es schwer das beats machen. im studio ist alles weg, außer der briefkasten. da war ne rechung drin, doch nicht in ohnmacht fallen, wir müssen 150.000 euro strom nachzahlen. ich war schon bei der bank, dachte die helfen mir weiter, doch leider war da mein fahndungsplakat neben dem schalter.
Ich bin dann raus aus dem laden naja wollte mal fragen, man könnte doch wegen unserer schulden deinen wagen..ach vergiss e! uns täten eh nur noch wunder gut oder deutsche, die spenden wie bei der jahrhundert flut. vergiss das mit dem auto, bloss nicht aufregen. ich ruf vielleicht nochmal an, ich muss jetzt auflegen.
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„yo mad, ich nochmal, der typ der unser studio geklaut hat, war kein schlaufuchs. warum nicht, dass wird dich umhaun wie n knüppel aus kautschuk. ich dachte mir vorhin wo jetzt doch alles zu entgleisen droht und wir so knapp bei kasse sind, geh ich mal zum recycling hof. dachte ich fahr mal hin und guck mir all die scheiße an und verkauf den mist auf dem flohmarkt dann einfach zweite hand. doch es kam viel krasser denn hunderte engineers faselten irgendwas von wegen, dass dies das ende wär. und dann entsorgen sie mit bitterem schmerz all ihr derbes equipment, alles keinen pfifferling mehr wert. mann nachdem ich dann so n dickes mischpult gweputzt hab wollt ich es mitnehmen, doch es passte nicht innen rucksack. wie gern hätt ich all die derben sachen nach haus gebracht. mann das tut weh nach 10 mewtern aufn bauch geklatscht. egal ich sitz jetzt im taxi, so spar ich gut an zeit obwohl ich sagen muss der wahre grund ist, die ubahn streikt. anscheinend ist nicht nur in unserer branche alles aus, ey, da ist jan, entschuldige ich muss hier raus. „hey yo was gehdn?“, „den umständen entsprechend, ich möchte nicht darüber reden“. „mann nichts und niemand hilft uns jetzt noch aus der patsche.“ „ja is hart doch wart ich laber gerade auf mads quatsche.“ „nee, ne? krass – ich auch digger, zeig mal“ „yo mad, komm mal an start. mann wir sind gleich da wahrscheinlich kommen dir diese nachrichten alle vor wie ein schlechter gag. aber lösch sie nicht, denn vielleicht ist es unser letzter track. da müssen wir jetzt durch, auch wenn uns das nicht gefällt. ey ahn mal den, der ist ja fast wie bestellt. der leierkastenmann mit der warze im gesicht. mann der singt jetzt auch noch die moral von der geschicht, nein ahn mal ihn, hör mal!“
